Grazie. Grazie. Grazie.
Non vi aspettate chissà che.
SPECIALE BUONUMORE NETFLIX
Grazie. Grazie.
Sarebbe stato scortese non applaudire, suppongo.
Se fossi uscito fuori e voi aveste detto: "Vediamo un po'.
Vediamo quanto si è ingrassato 'sto bastardo".
E la risposta è: "Di più".
Ho mollato un sacco di tempo fa. Adesso è come se stesse accadendo a qualcun altro.
"Qualcuno dovrebbe fare qualcosa.
Mi sembra di vedere un incendio in una foresta.
Spero che possano contenerlo.
Cambia canale".
È vero. Non è una protesi.
L'ho fatto io. È materia organica. Sono un grasso.
Ecco le indicazioni.
Mi sono trovato a coprirmi lo stomaco con il braccio.
Una mossa da grasso sicuramente.
Ora sono magro.
Non mi vedo la pancia.
Grasso, magro.
Magari spero che la gente mi guardi e pensi: "Ha un bambino in braccio?
Oh, è magro e amorevole. Che bravo".
Lo so che questi pantaloni sono stretti. Un regalo per le signore.
E qualche signore!
Non controllo chi eccito a questo punto.
Sono stretti ma dopo averli indossati una settimana stanno bene.
Faccio così con il vestiario.
Dopo un po' il vestiario dice: "Okay, mi adeguo.
Puoi farti dei pantaloni più grandi o io mi posso allargare.
Quello che preferisci, Jim".
Questa camicia, quando non è dentro, arriva qui.
Da panico. Lunghissima.
La guardo sul letto e dico, "È la mia camicia o un sacco a pelo?" È enorme.
Ma quando me la metto, dico: "È un po' stretta.
Dove vado, a pattinare?"
Ma non m'interessa. Sono credibile?
Perché è il nostro modo di fare.
Quando c'è qualcosa che non controlliamo
ci comportiamo come se non ci interessasse.
"Non m'importa. A chi importa essere magro?
Chi vorrebbe essere attraente?"
Tutti.
"Non io. Io voglio sembrare una meringa con la parrucca."
Ora ho una cintura
perché quella vecchia sembrava essere stata torturata a Trono di spade.
Non so cosa le è successo.
Mi sa perché non voglio arrendermi e cambiare buco.
Dico: "Va ancora bene".
E la mia povera cintura:
"Potevo essere un cinturino di orologio di David Beckham".
Ma una cintura per un grasso ha un altro scopo.
Un magro la indossa per tenere su i calzoni.
Questi non vanno da nessuna parte.
Uno grasso la usa solo per distrazione.
Per distrarre dal fatto che è tutta la stessa superficie.
Un mini equatore
che separa l'emisfero settentrionale dal bulbo meridionale
E più è larga la cintura, maggiore è l'illusione. È scienza.
Per questo Babbo Natale... La cintura di Babbo Natale è come un tapirulan.
Non gli tiene su i calzoni. Gli tiene chiusa la giacca.
E noi lasciamo biscotti a quello sfigato?
Certo, Babbo Natale ha le bretelle sotto il cappotto.
Bretelle, l'ultima risorsa per i ciccioni.
Perché alla fine la pancia diventa così grossa
che i pantaloni devono essere sostenuti come un ponte.
La cintura non sta più sull'equatore.
Dev'essere legata sotto.
Invece che tenere su i calzoni, li tira giù.
Perché ad ogni reazione corrisponde una reazione contraria e opposta,
forzando uno a scegliere tra bretelle o una vita di battute sugli idraulici.
Triste.
Grazie per essere qui stasera, a proposito.
Okay.
È il mio quinto episodio di un'ora. Uno per ciascuno dei miei cinque figli.
Si spera questo sia l'ultimo. Sì.
Bello qui. Spero abbiate avuto una buona estate
perché c'è sempre la pressione per godersi l'estate. Vero?
Sono del Midwest. È da panico.
"Vai. Divertiti. L'inverno viene a ucciderci.
Vai! Va a prendere il cancro alla pelle ora!"
Perché c'è un'aspettativa di divertimento sull'estate.
Parliamo dell'estate con reverenza in inverno.
A gennaio penseresti che sia come parlare di un animale domestico che è morto.
"Ti ricordi l'estate? Mi manca.
Ho le foto dell'estate.
Quando eravamo una famiglia felice".
L'estate si presenta come un vacanza.
Come una vacanza di tre mesi per nessuno a parte i bambini.
E chi non si merita qualche mese di tregua dopo i rigori dell'asilo?
Ho cinque bambini e durante l'estate
stanno lì buttati come se fossero tornati dal combattere l'ISIS.
"La terza elementare era tostissima".
La vacanza estiva prepara a una vita di delusione in età adulta.
Al primo lavoro dici: "Devo lavorare a luglio?
Che siamo in Russia?
C'è una strana pressione in estate.
"Vai da qualche parte in estate?" "Perché devo andare da qualche parte?"
"Abbiamo passato qui tutto l'orribile inverno.
Ora che è bello ce ne dovremmo andare."
Non ha senso.
E l'inverno porta brutto tempo, vero?
Non siamo mai pronti.
Non siamo mai pronti per le stagioni che cambiano.
Anche a ottobre siamo sorpresi. Diciamo "Si sta facendo freddo
Ma che succede tutti gli anni?"
Non siamo arrabbiati. A febbraio la gente è arrabbiata per il tempo.
Dobbiamo dare la colpa a qualcuno. "Fa freddo. Obama!
Quella dannata legge ObamaCare.
Senza ObamaCare, farebbe 25 gradi."
Ma ci sono sempre un paio di tizi a cui non importa del freddo.
Dicono: "Due gradi? Niente. Ero a giocare a golf.
Porto i calzoncini perché sono stronzo".
Sono quelli che vanno a nuotare fuori a Capodanno.
Non vorresti che morissero?
Non tutti, ma senti il TG e dici: "Nessuna vittima?"
Ma dovrei esserci abituato. Sono del Midwest.
Tutti i ricordi della mia infanzia erano in inverno.
Era inverno quando camminavo nella fanghiglia nevosa.
Quando ero al liceo, ho visto una foto della Siberia dove Stalin
mandava i prigionieri russi. Sembrava esattamente come il mio paese.
"Ma quella è la mia bici? È la mia bici."
Ho chiesto a mio padre: "Perché viviamo qui? Perché rimaniamo?"
Dice: "Questi inverni severi
ci fanno davvero apprezzare l'estate".
A quel punto ho capito che era un alcolizzato.
"Sei sempre ubriaco". "Fa caldo per me comunque".
Da ragazzo mi immaginavo che la gente
fu ingannata per farla trasferire nel Midwest.
Erano sulla East Coast in un vagone 200 anni fa.
Qualcuno diceva: "Dove vai?"
"Andiamo a Ovest. Andiamo a Ovest".
"Ovest? Avete pensato al Midwest?"
"Midwest?" "Come l'Ovest, ma più vicino.
Sentite. Vi piacciono le onde ambrate di grano?"
"No. Sono celiaco."
"I laghi? Piacciono a tutti. I laghi nel Midwest sono belli.
Anzi sono i Grandi Laghi. Uno di loro è Superiore"
"Non ci vado".
Ma adoro il Midwest. Ogni Natale vado a Milwaukee.
Mi piace dire ai miei amici in California che vado nel Wisconsin a dicembre.
E dicono: "No, non lo fare".
E io: "La mia famiglia viene da là".
"Dovresti risposarti."
Non faccio altro che mangiare formaggio nel Wisconsin.
Lo so che è cliché, ma nel Wisconsin cercano di buttarlo via.
"Vuoi del formaggio?" "Mi sono appena svegliato".
"Allora sì?"
Avete mai mangiato così tanto formaggio che pensi
"Forse non uso più il bagno".
La gente sulla East Coast pensa che sia strano. Nel Midwest è lunedì.
Ma è il tempo.
Mangiamo così perché diciamo:
"Siamo ancora in inverno.
Siamo in estate ma sono in corsa".
Non è sempre inverno. Primavera. La gente ama sempre la primavera.
Un giorno di divertimento.
Che bugia la primavera. Vero?
Spendo tutta la primavera ad aspettare che lo sia.
Dici: "È primavera?" "No, nevica".
Il giorno dopo. "È primavera?" "No, ci sono 30 gradi".
"Mi sa che ci siamo persi i fiorellini".
Autunno, la gente ama l'autunno. "La mia stagione preferita".
Non è una competizione.
"La mia stagione preferita in Stagione Preferita d'America è l'autunno".
La gente che ama l'autunno impazzisce per il fogliame.
"Il fogliame! Guidiamo nel fogliame".
Che bello come muoiono le foglie.
Sono così belle prima che cadano morendo".
Pensiamo sia bello. È l'ospizio delle foglie.
Meno male che non possono parlare.
Se potessero direbbero:
"Dammi la clorofilla!
Perché questa gente guida e sorride? Mostri!"
Siamo davvero insensibili alla tragedia delle foglie.
Muoiono, cadono, le rastrelliamo.
"Ragazzi volete saltare sul mucchio di foglie morte?
No? Bene, le brucio".
Le povere foglie, conoscono solo la primavera e l'inverno.
E in ottobre dicono: "Ma dove se ne stanno andando tutti?"
All'inizio di Novembre, vedi sempre due foglie che resistono
Dicono. "Ce la faccio a superare l'inverno
Io e il mio amico Carlo. Giusto, Carl? Carl?"
I pini devono dispiacersi per l'attenzione che hanno le foglie.
"Stupide foglie. Tutti che guidano per andare a vederle.
Non mi va neanche di conoscerle. Sono morte entro due mesi.
Arriva dicembre, sali su una scala e mi metti una stella sulla testa".
"Perché un pino sembra che venga da Brooklyn?
Quante battute ci sono sulle stagioni?"
Parlando di fogliame, lo scorso ottobre
ero nel Massachusetts occidentale e vanno orgogliosi del loro fogliame.
Dicono "Avete visto il fogliame?"
"Bel lavoro, fare niente".
Ero con un amico e siamo passati davanti a un dormitorio scolastico
e il mio amico ha detto "Lo vedi il dormitorio?"
È dove hanno scritto "Mary Had a Little Lamb".
E io: "E dovrei essere interessato?"
E lui "È un punto d'interesse turistico nazionale"
E io, e che la gente dice: "Dai ragazzi
Vediamo dove hanno scritto la peggior canzone di sempre?"
Ma non capivo che "Mary Had a Little Lamb"
a suo tempo ha avuto un grande successo.
Enorme, tipo "Uptown Funk".
Viene voglia di chiedersi cosa succedeva negli anni 1830.
"Hai sentito la canzone 'Mary Had a Little Lamb'?
La canzone delle nostra generazione.
Molto complessa. Parla di una ragazza che aveva un agnellino.
La canzone lo dice bene, io no".
E il mio amico: "È basata su una storia vera".
Dico: "Spero bene...
perché sarebbe la peggiore storia inventata di sempre.
Anche le altre canzoni dell'epoca sono così brutte?
"Johnny Has a Little Small Pox", "We'll All be Dead by 30."
E la mia favorita, "Why Does Everyone Smell Like Poo?"
"Jim, non fare così".
Ci ho passato due settimane, stavo a un bellissimo B&B.
La donna che lo gestiva mi chiedeva ogni mattina:
"Oggi vai a fare un'escursione?"
E io pensavo: "Questa non sa niente di me".
Mai un'escursione.
Non farei un'escursione per fuggire ai nazisti.
Se fossi in quel film, Sound of Music, e dicono:
"Per evitare i nazisti, vai su per quei monti".
Dicevo: " Montagne? Non potrei nascondermi in una cantina?
Tipo una cantina abbellita.
Una con un sedile e la card per guardare il football, capito?"
Ho fatto escursioni.
La prima cosa che noti quando fai le escursioni è un errore.
"Non andiamo da nessuna parte in particolare.
Non c'è niente alla fine di questo sentiero. Niente bar o ristoranti.
Neanche un distributore. Siamo idioti".
Quando fai le escursioni capisci sempre a un certo punto: "Oh, no.
Dobbiamo tornare indietro. Non si esce tramite il negozio di oggettistica".
Mi piace fare escursioni. È come cavalcare.
Te lo fai piacere, poi sei a cavallo e dici: "Okay
Non sono una ragazzina di 12 anni. Portami via da questo povero animale".
Ma fare escursioni è una cosa seria.
Vestiario per escursioni. Vestiario per camminare all'aperto.
Pensavo che tutto il vestiario servisse a camminare fuori.
Ci sono parti della nazione.
L'intero Pacific Northwest, dove tutti si vestono come ci potesse essere
un'escursione improvvisa senza preavviso.
"Vado a prendere un caffè, ma non si sa mai
se bisogna andare a fare un'escursione.
Quindi mi metto scarpe robuste e una felpa traspirante".
Questa battuta vi è stata regalata da Patagonia.
Di solito facciamo escursioni con un amico, vero?
E fingiamo di essere in una pubblicità del Viagra.
"Come va la tua disfunzione erettile?"
Poi c'è sempre quell'escursionista solitario
che sembra che abbia appena nascosto un cadavere.
"Ma è con qualcuno? Perché porta una busta dell'immondizia?
È Dexter?
Perché mi chiedi di camminare nel bosco?"
Non è solo camminare. Fare escursioni comporta anche arrampicate non necessarie.
"Vuoi arrampicarti qua?"
No, non voglio arrampicarmi. Sono un adulto. Ho la patente.
Non mi piace arrampicarmi. Non mi piace arrampicarmi in un SUV.
Sai l'ultimo passo, dico sempre "Ma ne vale le pena?
Perché non una macchina normale? Dobbiamo andare a un safari?
Sarà meglio che vedo un elefante se devo salire dentro a questo succhia-benzina.
Ma quando sei in un SUV
pensi sempre "Oh, sì. Invadiamo l'Iraq.
Toglietevi di mezzo".
Tutti diventano stronzi in un SUV, "Non metto la freccia".
Ricordate 15 anni fa quando dicevano "Basta SUV.
Sprecano troppo e sono dannosi per l'ambiente.
E allora dicevamo "Okay. Vorrei un SUV".
"No, Ho una ragione". "Non m'importa".
Non ho un SUV. Neanche una macchina perché sono una brava persona.
No. Abito a New York City e ho cinque figli
quindi li devo portare a spalla.
Non so niente di macchine. La mia famiglia era esperta. Mio padre le amava.
I miei fratelli amavano le macchine. Parlavano di auto. Andavano alle fiere.
I miei fratelli pagano per guardare le macchine che non guideranno mai.
E credevo che gli strip club fossero strani.
La maggior parte degli accessori non servono, a chi serve il cruise control?
Sedili riscaldati, mi sembra sempre di essermi bagnato.
"Bello. Possiamo fermarci un attimo al pronto soccorso?
Credo anche questo sia un sintomo di un ictus"
Quando torno a casa in Indiana, affitto sempre una macchina.
Mio fratello Mitch dice: "Che macchina?" E io "È blu".
"Quattro cilindri o sei?" "Blu".
So che il mezzo di trasporto maschile è considerato un pickup
solo perché mio fratello Mike ne ha uno ed è un vero uomo
A questo punto, le pubblicità dei pickup mi fanno venire l'ansia.
Dicono "Puoi rimorchiare una tonnellata. Due.
Puoi rimorchiare un aereo".
Perché?
A che ti serve? Vai solo da Cracker Barrel.
Ma la gente che li guida
vogliono essere associati con l'etica del lavoro.
E basandomi su quello, dovrei guidare un camion da panettiere.
Ero con mio fratello in un vivaio e dicevo
"Se compro un albero piccolo posso metterlo nel retro del tuo pickup?
Dice "No, me lo sporca".
E ho capito una cosa. Tutti quelli che conosco che hanno un pickup
non trasportano niente.
È come andare in giro con un valigione vuoto.
"Stai partendo?"
"No, ma sono il tipo d'uomo che lo farebbe".
"Ariete. Ariete".
Grazie a quelli che hanno guardato il The Jim Gaffigan Show, comunque.
Lo apprezzo.
Se non avete guardato siete dei coglioni.
Ma no, grazie se avete guardato perché ci sono tanti show in TV
ed episodi di serie TV che potreste o dovreste vedere.
È già tanto che ci sia qualcuno.
Ti sommerge, DVR, on-demand.
Apro Netflix, dico: "Non ce la faccio.
Non farò neanche una scalfittura".
So che c'è pressione.
Abbiamo scuse per gli amici.
come se fossero del recupero crediti.
"Guardi Trono di spade?"
"Sono indietro.
Dammi una settimana. Mia moglie ha avuto un bambino stupido".
Non finisce mai.
"Hai finito quello show? Ora devi guardare quell'altro..."
"No, ora devo imparare di nuovo a leggere
devo pronunciare parole e vedere se posso leggere".
Avete letto un libro vero e proprio?
Non su tablet o laptop, ma un vero libro?
Ti sembra di essere Abraham Lincoln.
"È di legno. Spero non prenda fuoco.
Quando deve ritornare al museo?"
Perché siamo tutti imbottiti di immagini.
Quando hanno introdotto l'idea
dicevo: "Patetico.
Devo solo guardare un episodio o due. Non mi sono fatto la doccia per una settimana?
Sono un nonno? Mi sono perso il mio funerale?"
Mi imbottisco di serie che non mi piacciono neanche.
"Non va bene. Mi sa che me ne guardo altri cinque".
Mi sono guardato tutti gli episodi di True Blood e non sono neanche gay.
Alcuni di voi dicono "Jim, guardare True Blood non significa che sia gay".
Perché siete gay voi, allora.
È la prima causa di essere gay.
I miei amici non capiscono. "Quando guardi? Hai cinque figli.
Li ignoro. Non inizio quel discorso. Devo guardare West Wing.
Imbarazzante come mi consumo la TV.
Ci sono sere che mi sono detto.
"Bene. Un'altra stagione...
poi a letto. Dai."
È difficile smettere. Vedi la fine, vuoi un compimento, giusto?
"Oh, hai fatto una mezza maratona? Sì, ho finito Mad Men.
Anche io. Sono indolenzito, ma ce l'ho fatta.
Sono un atleta della TV. Un teleatleta".
Strano quando hai finito di guardare un'intera serie.
Non sai che fare.
"Non mi sono sentito così perso dalla fine di Lost.
Vado a un pub? Non so se mi ricordo come si parla con la gente".
E iniziare una nuova serie è come un appuntamento al buio. Giusto?
"Il mio amico dice che sei fantastica. Io sono libero oggi, quindi...
Penso di essere pronto a rimettermi in gioco".
Perché abbiamo delle relazioni con le serie TV.
Vi siete mai lasciati con una serie?
Ti guardi un po' di episodi e dici: "È finita.
Non ti conosco neanche più. Ho rinunciato alle migliori serate della vita".
Netflix. Non ti lasciano scordare gli errori. Li mettono nel tuo archivio.
"Ricordi questa relazione?"
"Ero ubriaco. Stavo uscendo da una brutta storia".
Ti suggeriscono "Siccome ti piaceva True Blood,
ecco altre serie gay".
"Forse The L Word, non so"
Netflix ha reso guardare la TV
con la pubblicità doloroso.
Ci vuole una vita. "Devo nutrirmi da solo?
Geico, abbiamo capito!"
E non è solo la lunghezza o il numero degli spot.
Ma quello che dicono sullo spettatore tipico
della serie che guardi.
"Un catetere? Perché...?
Mutuo da riversare?
Dolore alla schiena? Sì, mi fa male la schiena.
Mi conosci proprio bene, serie TV".
Mi piacciono le notizie via cavo perché voglio deprimermi.
L'unica ragione per guardare.
Dopo cinque minuti, ripetono le stesse notizie.
"Ricordi quella cosa orribile? Te la facciamo vedere altre 20 volte.
Non potrai dormire".
Penso sia interessante come i lettori delle notizie siano belli.
Belli e ben vestiti. Non so perché.
Stai parlando di un uragano.
Perché la gonna da sera?
Ma noi diciamo: "Grazie che ci fai vedere le gambe".
Sono belli.
Quando intervistano una persona media, ci si distrae.
Tipo: "È uno cattivo?
O una vittima? So che sono perdenti, ma..."
Ma i lettori sono le nostre chiacchiere cittadine. Giusto?
I lettori sono questo. Chiacchiere di città.
"Non sai cosa è successo a questa persona
che non hai mai incontrato prima. Triste, vero?
A proposito, ci sono cose strane in Inghilterra.
Ho un amico, John, là. John, perché non gliene parli?
Grazie, John. Orribile, vero? A proposito, domani piove.
Sono sicuro al 99 percento che piove ed è triste".
La maggior parte dei miei amici sotto i 30 anni non hanno neanche la TV.
Dico: "Dove mandi i 500 al mese?"
Avere il cavo è imbarazzante.
"Hai il cavo?" "Io me ne libero quando muoio."
La tecnologia si muove alla svelta.
A volte sembra che tu la conosca
e poi ti senti come l'amico col telefono che si chiude.
Abbiamo tutti un amico o parente con il telefono che si chiude.
E dici: "Ma dove lo hai preso? Chiami nel passato?
Che personaggio eri su Breaking Bad?"
Ma a volte sono io la persona col telefono così.
Ho un telefono fisso. Adesso certi diranno "E che è?"
Nessuno vuole ammettere di averlo.
Come scoprire che ancora paghi AOL.
Ecco come giustifichi il telefono fisso.
Dico "Ce l'ho in caso tutte le torri di ripetizione si rompono
e non potrei chiamare nessuno".
Se il nostro fisso suonasse,
mia moglie ed io non ci muoveremmo per rispondere.
"Certo non è per noi, nessuno ha quel numero".
Come pagare uno sconosciuto 10 dollari per interromperti la cena.
A proposito, non so il numero di nessuno.
Non so neanche il numero di mia moglie.
Se fossi arrestato e mi fosse permessa una chiamata direi "Non so, il 113".
Mi manca sbattere giù la cornetta arrabbiato.
Tipo "Puoi andare a fanculo".
Non puoi mica col cellulare "Puoi andare a fanculo".
Non farlo cadere nel water.
Mi sono svegliato alle 7 stamattina. Ma mi sono alzato all'una e mezza.
Perché mi serve una buona ragione per alzarmi, tipo un incendio.
Ma neanche quello.
Una volta in hotel, l'allarme antincendio è partito, non mi sono neanche alzato.
Dicevo "È un test
Ci scommetto la vita".
Non capisco la gente la mattina.
"Anche il giorno di riposo, mi alzo alle 6".
Dovrebbe essere permesso menare sta gente.
Sono geloso.
Sì. Odio. Applaudo l'odio.
Ma in realtà sono geloso.
Devi capire che i miei modelli erano i nonni
nel film Charlie and the Chocolate Factory.
Mi ricordo aver visto il film da ragazzo e vedendo la scena
con i nonni a letto e pensavo
"Questi mi piacciono, quello che rappresentano".
Sempre a letto. Se lo facessimo finché moriamo?
Non guardavano la TV.
Guardavano altri nonni.
"Com'è il letto?" "Va bene. Come il vostro".
Vivevano al letto. In povertà.
Il nipotino ha preso un biglietto
dove poteva vincere un'intera fabbrica di cioccolato
e solo uno dei nonni si è alzato.
Gli altri tre dicevano "Buona fortuna, Charlie.
Vinci la fabbrica e fammi un letto di cioccolato".
Mi devo svegliare presto perché ho dei bambini
e vogliono fare esperienza nella vita.
"Che cosa facciamo oggi?" "Speravo di pisolare".
"Possiamo andare fuori?" "È chiuso".
Durante l'estate vado in giro con i figli
e andiamo a fare cose da ragazzi di giorno
e poi io faccio uno show la sera
e di solito le cose da ragazzi sono zoo o parco.
Quando eravamo a Erie, Pennsylvania,
siamo andati a fare un giro su una nave pirata
molto autentico perché penso a Lake Erie,
tutti i pirati che depredano le coste della Pennsylvania occidentale.
C'erano 50 ragazzi tutti vestiti come pirati.
Tipo un concerto per bambini di Jimmy Buffet.
Quei ragazzi si stavano proprio divertendo.
Adorano vestirsi da pirati. Gli assassini stupratori che erano i pirati.
E pensiamo sia bello. "Carino.
Sembra uno dei sociopatici che terrorizzavano i Caraibi".
Facciamo vestire i nostri figli da assassini.
Darth Vader, il lunatico genocida. Divertente.
Il diavolo. Divertente.
Hitler. No.
Nessun genitore vuole spiegare quello.
"Perché tuo figlio è vestito da Hitler?"
"Lo affascina il Terzo Reich.
Ha preso da suo padre. Il rifugio di suo padre ha tutte le cose di Hitler".
L'estate siamo andati a un sacco di fiere.
Divertente come cambi la tua prospettiva sulle fiere.
Da ragazzo dici "La fiera. C'è una fiera!"
Da adulto "Pericoloso.
Cucinano in quel camion?"
Andavamo per vedere il più grande porco della contea.
Ora andiamo per essere il più grande porco della contea.
Quel cibo è ridicolo.
Biscotti Oreo fritti, okay. Snack Twinkies fritti, forse.
Burro fritto, no.
"Sai che a volte ti mangi un bastoncino di burro?
E se lo friggiamo?"
No. Sbagliato. Delizioso...
ma sbagliato.
Non c'è un ispettore sanitario. Per quello lo fanno.
Tutto alla fiera è molto temporaneo.
Quando arrivano i poliziotti, se ne possono andare.
Certe giostre non sono sicure. Faccio andare prima i miei figli.
Non ha senso che moriamo tutti.
Ma non devi dare giudizi a una fiera.
Devi dire "Sono sicuro che andrà bene questa giostra.
Davvero. Sicuro.
Di sicuro quello che la gira è un ingegnere delle costruzioni.
Non lo sappiamo. Probabilmente ha perso così il braccio".
Perché automaticamente ci fidiamo. Ci fidiamo degli ascensori.
Diciamo "Cos'è, una cassa su una corda. Saliamo.
Non so come funziona, se si agita ridacchiamo".
Ridacchiamo perché capiamo che non c'è nessuno che guida l'ascensore.
Diciamo "Moriamo tutti".
Allora premiamo uno di questi bottoni
o ci arrampichiamo sullo sportello sul soffitto
che porta a ogni film di Bruce Willis. Che facciamo?
Ridacchiamo anche perché in ascensore non si parla, vero?
Sali su un ascensore vuoto,
con un amico e dici "Te lo dico dopo".
È un nido di estraneità. Stai là,
"Ci dobbiamo baciare? Che facciamo?"
Molto strano. Non quanto una scala.
Mai stati in una scala abbandonata da soli
e incontrate sconosciuti che vanno in senso opposto?
C'è sempre quel momento che incroci gli occhi, e dici
"Se non mi stupri, non stupro te".
"Cosa fai..."
"Sono in un episodio di Law & Order?"
Ma ci offriamo volontari per queste situazioni strane.
A volte paghiamo per partecipare. Come parchi di giochi d'acqua.
Belli, ma c'è sempre un momento che dici
"È un incontro di persone che non vorrei vedere in costume?"
Perché c'è gente che se ne va in giro nei parchi giochi d'acqua con fiducia
che non dovrebbero avere.
E quasi quasi lo ammiri, Dici "Vai... ma via da me".
Cerchi di capire. Dici
"Sono i fumi delle sostanze chimiche tossiche con l'urina dei bambini?
Cosa ti dà quell'odore che farebbe arrossire Beyoncé?"
Non devi essere uno che giudica.
Dici "Loro sono qui per i loro figli.
Io per i miei e sembro Magic Mike al paragone.
Quindi, Dio li benedica.
Mio figlio di tre anni non mi ha fatto un regalo di compleanno quest'anno. Sì.
E lo conosco da un paio d'anni. Quindi non gli parlo.
I regali sono interessanti. Non mi serve o voglio niente.
La mia vita è caotica, ho cinque figli.
Ho amici a cui piace la roba.
Ho un amico che ha un cassetto di orologi.
Ho un altro amico che ha cinque macchine.
E quando sono con queste persone capisco che sono semplice.
Mi serve solo un bel letto e un jet privato.
Ho il letto. Mi serve solo il jet.
E potrebbe essere usato. Non sono uno snob.
Non voglio un aereo a elica. Non sono così trashy.
Solo un normale jet privato per portare
un tipo normale su una normale isola privata lontano dai figli.
Sono il sale della Terra. Sono l'uomo comune
Ridicolo. Quest'anno se n'è volato.
Non voglio vantarmi ma ho mantenuto la mia decisione di inizio anno.
L'ho fatto. Pasta tutti i giorni dell'anno. Grazie.
Vi dico. Non è stato facile. Non è stato facile.
Ci sono state notti che dicevo "Santo cielo. Sono le 11:30.
Non ho mangiato pasta. Devo svegliare mia moglie e fargliene fare un po'.
Capito?
Ma lo faccio per responsabilità personale.
A proposito. Se credete che svegli mia moglie, siete ubriachi. Chiaro?
Perché ho paura di lei, chiaro?
Ma mi piace essere sposato a una donna forte, davvero.
Sono sicuro che ci sono uomini nel pubblico che guardano le mogli.
"Tesoro, vuoi che applauda, ti piace quello che dice,
perché sono dalla tua parte. Non voglio doverne discutere dopo.
Mi piace essere sposato con una donna forte e decisa.
Ma sapete una cosa? Ho il potere sul telecomando.
Lì ci metto il confine.
Ho il potere sul telecomando perché sono l'uomo.
Sceglie lei che serie guardiamo ma il telecomando lo tengo io.
Sono un dittatore fantoccio.
Essere al comando del telecomando significa perdere sempre.
La persona con cui guardi non è mai contenta.
"Alza. Non sento."
Alzi e arriva la pubblicità.
"Abbassa. Che fai non ci senti?"
Sono sempre rimproverato quando guardiamo la TV.
"Non sfrigolare quella busta".
Una volta sono stato rimproverato per aver starnutito.
"Perché lo fai?"
"Credo sia involontario".
"Non ho sentito il dialogo"
"Bene rimando indietro. No, fa ripartire tutto l'episodio.
Ecco tieni tu il telecomando.
Vado a ritirarmi in bagno.
Perché sono un uomo".
La amo. Sa essere esigente. Esige cose non realistiche.
Vuole che perda peso.
Non mi aspetto di farlo. Un po' mi serve per avere
battute sulle ciambelle e ora quando faccio gli show fuori città
la gente mi dà scatole di ciambelle,
che mi fa pensare dovrei fare battute sui jet privati.
Faccio uno show e mi danno una scatola di ciambelle
o vado in hotel e c'è una scatola di ciambelle.
Guardo sempre alle ciambelle pensando che non le mangerò.
Erano un regalo. Che farebbe Gesù?
mangerebbe le ciambelle.
Ma è sempre una scatola, una dozzina. Una dozzina di ciambelle.
Sono da solo. In città per una sera.
Che mostro porco sembro?
"Quante ciambelle gli dobbiamo regalare?"
"Abbastanza per una chiesa Battista.
Tutto quello che servirebbe a una squadra Little League,
che coprirebbe la vasca di letame per due ore".
Non so cosa fare con tutte le ciambelle.
Ne mangio due. Va bene, quattro.
Ma col resto?
Le metto nel bagaglio?
L'ho fatto una volta, non ne sono fiero.
Abbiamo tutti fatto cose di cui non siamo fieri.
Dici "Patetico, ma ecco.
Zip, zip, zip. All'aeroporto."
La volta che mi è toccata l'ispezione a caso.
Sono passato nel metal detector.
Il tipo della sicurezza fa "Mi spiace signore. Tocca a lei l'ispezione"
E dicevo:
Volevo dire: "Ho droga nel sedere".
Perché una ispezione anale a quel punto era meno umiliante...
che rivelare il vero contenuto del mio bagaglio.
Ma ho dovuto.
Il tipo della sicurezza ha aperto la lampo.
Era una di quelle scatole piatte di ciambelle.
Tipo Krispy Kreme. Quindi occupava tutta la superficie del carry-on.
Come se stessi trafugando ciambelle.
E il tipo della sicurezza fa:
"Le vendono qui.
C'era un Dunkin' Donuts due gate più in là"
E tira fuori uno sguardo di compassione.
"Hai un problema".
Non potevo dire niente, non potevo dire: "Non sono mie.
Un tipo me le ha date. Un tipo che si chiama Al. Al Qaeda.
Me le ha date lui".
Facevo il vago. "Sono le mie ciambelle.
Viaggio con le ciambelle. Cerco di prendermi il diabete. Mi lasci in pace"
E siccome era un'ispezione speciale a caso, la scatola doveva essere aperta.
E siccome la portavo a rotelle,
tutte le ciambelle erano ammassate e schiacciate da una parte.
Sembrava come se avessi rovistato in un cassonetto
fuori da un negozio di ciambelle.
"Questa è ancora buona. Togliamo sassi ed erbette.
Eccone una con zucchero al velo... No, c'è sopra l'Ajax Tornado Bianco".
Il tipo della sicurezza mi guarda e dice "Può andare.
Magari è il suo ultimo volo".
Viaggio molto. Sono sempre alla sicurezza.
Sempre dietro alla persona che non ha mai lasciato la casa prima.
Mi vogliono sempre chiedere "Posso portare la zuppa in aereo?
Fatta in casa". Dico "Chieda a loro".
"Come ID posso usare la licenza di pesca?"
"Dovresti..."
"Devo togliermi pantaloni e scarpe?"
"Sì, deve".
La sicurezza all'aeroporto è seccante.
Niente comparata al viaggio internazionale,
dogane e immigrazione. Molto intenso.
Sembrano squadre SWAT.
Sono sempre nervoso. Tipo "Ho eroina con me?"
Non so neanche com'è fatta l'eroina.
Ma potrei averne accidentalmente un po' in valigia.
Il piccolo colloquio con l'agente della dogana.
"Cosa pensa di fare nel nostro paese?" "Uccidere gente.
Non ero pronto per le domande trabocchetto"
Mi sembro sempre un idiota quando viaggio all'estero.
Un po' è che non conosco il sistema metrico.
Non che lo abbia mai dovuto usare.
Quando crescevo dicevano "Imparate il sistema metrico.
Imparate il sistema metrico. Fra poco si cambia".
Dieci anni dopo dicono "Lasciate perdere.
Troppo difficile. Si basa sui decimali.
Andiamo a comprare un SUV".
Quindi non so chiedere la distanza quando sono in un altro Paese.
Dico "Quanto dista?" "500 chilometri".
"Non sto facendo le Olimpiadi. Non è un film di James Bond.
Quanto è in parlata normale?"
Non parlo altre lingue.
Ho amici che parlano spagnolo, francese e portoghese.
Non mi interessa. Io parlo inglese, la lingua che parlava Gesù.
Almeno nel film che ho guardato
Mi piace sempre quella battuta.
Ci sono sempre un paio nel pubblico che dicono "Non dire così.
Perché viaggi all'estero.
Capisci che a certa gente non piacciono gli americani.
Piacciamo ai canadesi e agli israeliani.
Agli australiani piacciamo così tanto che ti chiedi se hanno messo giudizio.
Leggete la nostra storia.
Ma mi piace quello che non piace degli americani agli europei.
Dicono: "Siete sciocchi e non sapete niente dell'Europa".
Non siamo sciocchi. Non siamo poi così interessati.
Non mi va di sapere di più del vostro Paese di mulini.
"Si becca una scarpa di legno nel culo"
La prima volta che ho fatto questa battuta la prima fila era fatta di olandesi.
Non gli importava. Dice...
Non so. Non hanno emozioni. Non fa niente.
"Il comico più anti-olandese di sempre".
Ovviamente adoro viaggiare all'estero.
L'unica cosa negativa, troppi stranieri. Giusto?
La cosa strana è che viaggi intorno al mondo
e capisci presto che la gente è la stessa ovunque.
Ovunque vai ci sono brave persone e russi.
È divertente perché
siamo stati allevati con la bigotteria antirusso.
Ho un amico. Nato in Russia.
Si è trasferito qui a tre anni e credo ancora possa esser un spia.
Non sappiamo.
Il meglio è quando visiti un Paese e c'è chi pensa che tu sia un locale.
Aspettavo un taxi a Stoccolma e una donna svedese si gira
e dice "Björn Borg. Björn Borg."
Non è quello che ha detto. È quello che ho sentito.
Ma sapevo in quel momento che quando avesse scoperto
che ero americano sarebbe rimasta delusa.
Decisi dunque che non avrei parlato nessuna lingua che parlava lei.
Diceva "Björn Borg. Björn Borg." E io:
E lei: E io:
E lei: "Parli inglese?" E io:
Quella donna ora è mia moglie.
"Come in The Notebook." "Cosa?"
Ancora là.
Non mi piace essere in forma.
Sai che Gesù era davvero in buona forma.
Niente come parlare di Gesù per portare via audience.
Quello avrebbe voluto. "Usi il mio nome
voglio che la gente si senta a disagio".
Non solo i Cristiani. Tutti dicono: "Troppo presto".
"Era solo 2000 anni fa. Respiriamo".
Ma Gesù era in grande forma. Cosa sorprendente.
considerando che poteva moltiplicare il pane quando voleva.
"Vai, pane a treccina".
La Bibbia non specifica che pane moltiplicava.
Penso a treccine.
"Vai treccine. Vai all'aglio".
Ecco perché tutti quei seguaci.
"Dai, ora fa un po' di focaccia."
Ecco come la gente camminava ai tempi della Bibbia.
Tipo come in quel video di Beyoncé, "Formation".
Alaba...
"Quanti riferimenti a Beyoncé avrà?"
Chi lo sa. Forse Gesù moltiplicava il pane
ma non controllava che tipo di pane.
Diceva "Vuoi del pane? Ecco Alla zucca.
Non ho dormito molto ieri.
Comunque pane gratis.
Fammi riprovare. Vai, toast. Non era mai successo.
Ecco il capo che mi fa dei trucchi".
Certo Gesù stava moltiplicando il pane per illustrare qualcosa.
Diceva "Posso darvi pane che vi nutre
ma anche pane che nutre la vostra anima".
E tutti: "Io prendo quello di cibo.
Preferisco quello di cibo a quello dell'anima...
a meno che tu chiami così il pane di mais, perché amo..."
"Puoi fare la pizza? Amo la pizza?"
Capisco che le battute religiose mettano la gente a disagio,
specialmente quelli che andranno all'inferno.
"Non ci provare. Torna alle battute normali sul cibo".
Ecco lo scopo dello show
dove di solito penso a cosa mangio dopo.
Di solito una bistecca perché sono un uomo.
E vi dico se mangiare un bistecca è da uomini, è l'unica cosa maschile che ho.
Non so niente di macchine. Non sono un tipo manuale. Non so riparare le cose.
Se qualcosa si rompe nell'appartamento, guardo mia moglie tipo:
"Dobbiamo chiamare qualcuno". non chiamo neanche. Mia moglie chiama.
Arriva uno sconosciuto, lo guardo lavorare e faccio
"Vuole delle tortine?
Mia moglie potrebbe farcele. Non so come usare il forno.
A volte provo ad atteggiarmi come avessi qualcosa di importante da fare.
Dico "Sì, sto qua a lavorare sulle mie battute sulla diarrea...
in caso tu voglia parlare di sport o bistecche".
Non so perché le bistecche sono considerate da uomo.
Penso derivi da quando l'uomo cacciava l'animale.
Lo uccidono e lo mangiano.
Ora lo mangiamo e basta.
Non che cacciare una mucca fosse mai stato così difficile.
"Oggi, ragazzi, andremo a cacciare l'elusiva mucca"
Eccone una là. Bene.
Come ci si fanno i frullati?"
Ma amo le bistecche. Le ordino da Omaha Steaks.
Compri la carne online? Non è segno di un problema.
Scrivi sulla tastiera e un contenitore in polistirolo appare.
Lo stesso dove mi portano il cuore di ricambio.
C'è sempre un vicino che passa quando mi consegnano, tipo:
"Ecco un'altra scatola di carne.
Immagino che l'appartamento sarà libero fra poco".
Quando mangio la bistecca a casa, uso sempre la salsa A1.
Tutti hanno la stessa bottiglia A1
che sembra vuota prima che inondi la tua bistecca.
Tutti avevano la stessa bottiglia di A1 dal 1989.
Guardavo gli ingredienti. "Magia. Magia e prugne".
Ma amo le bistecche. Mi piace andare ad una steakhouse
una di quelle vecchio stile.
Entri, c'è poca luce, I camerieri vanno al sodo.
"Bistecca, figliolo. La vuoi vero?"
"Sì signora. La voglio".
Siete stati a una di quelle steakhouse
dove ti fanno vedere i tagli di carne cruda?
Li spingono sul tavolo. "Questa o questa".
E gli uomini amano vedere le cose. "Lancia. Lancia in bocca.
Io piace carnetta".
Ti fanno vedere una verdura come non l'hai mai vista.
"Questa è una patata". "È una patata".
Ma le verdure in una steakhouse, non accompagnano la bistecca.
Sono extra, come l'extra spazio sulla Southwest.
Non si chiamano neanche le verdure, ma contorni.
Quello che fanno le verdure nelle steakhouse
non sono più vegetali.
"Puoi farti gli spinaci che abbiamo cotto nel gelato.
Ci sono anche le specialità della casa, patata bollita
con 20 bastoncini di burro.
Se sei a dieta, 19 bastoncini".
Ma amo la bistecca. Quando muoio, voglio essere seppellito in una steakhouse.
Non seppellito. Ma messo in mostra nella cassa
La gente nelle steakhouse non se ne cura.
"Perché la cassa?
"Era un comico, aveva un desiderio..." "Okay io prendo la tagliata".
"Arriva, signora Gaffigan".
Amo la bistecca ma è da barbari. Giusto?
Mangiamo una parte di mucca e amo gli animali.
E amo gli amanti degli animali.
I miei preferiti sono quelli che portano il cane in una borsa.
Quando lo vedo, penso, "Che modo adorabile
di farci sapere che sei matto". Perché lo sei.
Portano in giro un animale che può camminare, in una borsa.
Non vanno dal veterinario. Fanno la spesa.
Okay. Ma se porto a spasso un salame in scatola sono strano?
Sarebbe giustificato se il cane sembrasse felice,
ma il cane ha sempre una faccia tipo
"Ci credi che sto seduto in una borsetta?
Ero parte della famiglia reale messicana".
Ma capisco. Amo i cani. Ed è bello quando la gente veste i cani.
Ma come fai ad avere i cani in giacca e passi vicino ad una persona senza casa?
"Mi spiace, vorrei aiutarla, ma ho speso tutti i miei soldi per una pelliccia
per il mio animale che è nato già con la pelliccia".
Amo i gatti. A certa gente non piacciono.
Il nostro vicino ha un gatto e sta in un monolocale,
o, come lo chiamo io, una cassetta della segatura.
Una volta mi ha chiesto "Si vede che ho un gatto?
Dico: "No, ma capisco che hai un sacco di cacche a casa tua.
Non so se è la stessa cosa".
Abbiamo tutti un amico col gatto, vero?
In un posto piccolo. Li visiti, il gatto si fa gli affari suoi.
Non ci fai caso. Conversi.
"Che cosa vuoi sulla pizza?" "Varecchina.
Febreze. Possiamo aprire una finestra o buttare giù un muro?"
"Gli occhi mi sanguinano? E se tiriamo un pannolino sulla gattina?"
Ma capisco tutto, perché adoro gli animali.
Stare intorno agli animali ti cura.
Ma credo anche che diamo troppa importanza agli animali.
Il cane è il miglior amico dell'uomo?
Non ho mai visto un cane che aiuta qualcuno a cambiare casa.
Sì i cavalli hanno grazia ed eleganza finché non vedi che cacano in piedi.
I delfini sono intelligenti. Imparano l'inglese come Gesù.
Per la cronaca, non mangerei mai un delfino perché il pesce non mi piace.
E poi mi becco i tweet "I delfini sono mammiferi".
E quelli sono quelli che blocco.
Perché io le critiche le prendo così.
Magari mi piacesse il pesce. Vorrei essere quello al ristorante
"Non vado fuori a cena spesso
ma invece di una deliziosa bistecca mi prendo il pesce
perché mi piace il cibo disgustoso".
Perché il pesce è disgustoso.
Quanto sei seccato dal mangiare se ordini il pesce?
"Portami una roba schifosa. Voglio buttare i soldi".
Chi è la prima persona che entra in un porto e dice:
"Cos'è questa puzza? Mangiamo quello".
Neanche ai pesci piace il pesce. Per quello stanno sempre imbronciati. Dicono:
"Che puzza? Ah, sono io. Sono un pesce".
Qual è il miglior complimento che puoi fare a un pesce?
Che non è viscido.
Il pesce deve essere viscido giusto? "Prendi l'hamburger. Non è burghero".
Viscido suona come pesce, qualcosa non va.
"Qualcosa di viscido qui?" "No, tutto burghero"
Sono cattolico. Ogni venerdì nella Quaresima mangiamo il pesce
che simbolizza la sofferenza di Gesù sulla croce.
Cosa? Che vuol dire che uno a un certo punto ha detto
"Come onoriamo il sacrificio di Gesù?"
E l'altro "Digiuniamo. Affamiamoci".
"No, troppo facile.
Mangiamo del pesce?"
E l'altro "Preferirei essere crocifisso".
Vera storia. Nella Bibbia.
Pesce? Certe culture mangiano pesce a colazione.
"Buongiorno. Ecco il pesce, puzza come il tuo alito".
Non ho neanche fame la mattina.
Certo, perché ho mangiato due ore prima.
Ma il pesce? Ero in Islanda. Colazione. All'inizio del buffet
c'era una bottiglia di olio di pesce e 12 bicchieri da shot.
Bevono il pesce a colazione.
Non so se si deve bere il pesce
ma forse non quando ti sei svegliato.
"Vuoi la spremuta d'arancia, d'uva o di pesce?
La migliore cosa che sia mai successa al succo d'uva.
"Finalmente non sono più la cosa peggiore sul pianeta."
Pesce. Ero in Israele. Sono andato a colazione.
Tutto il buffet di colazioni in Israele era pesce,
differenti tipi di disgustoso pesce.
So che è sempre confortante quando un pallido biondo critica Israele.
"Andrà bene.
Prendi l'iPhone."
Questo sguardo. Sembra il sogno proibito di Hitler
Non un bello sguardo.
Non per il tour del Museo dell'Olocausto.
Sono stato al Museo dell'Olocausto a Washington. Tutti dovrebbero andarci.
Ma non apparite come me.
Andavo in giro e la gente "L'ha fatto lui.
Quello delle foto è lui.
Non è in Argentina. Ma qui. Prendetelo."
Sono troppo pallido per Hitler. Giusto?
Hitler avrebbe detto: "Ho detto ariano, non pupazzo di neve.
Trova il giusto.
Era così la voce di Hitler.
Sono Hitler, bello Il rifugio di Hitler
Sono un bianco molto pallido.
Non sono mai stato discriminato.
Ma qualcuno ha pensato che mi piacesse una battuta razzista.
Mai successo? Dici "Perché pensi che mi interessi?"
"Mi sa che gli piace l'odio.
Forse questa bigotteria gli farà piacere.
Se qualcuno ha un problema con la pigmentazione sarebbe il pallido".
So come sono fatto. Non è che non dimentico.
Ti dimentichi mai di come sei fatto e poi sei davanti a uno specchio
e dici "Oh, no.
Quando è successo?"
Durante il giorno dici, "Sono Brad Pitt.
Sono John Goodman?"
"Che c'è che non va con John Goodman?"
Non è troppo male. Più facile per un uomo, comunque.
C'è il sessismo. Ma la quotidianità di essere donna.
Onestamente, è dura.
Solo i capelli, certe donne devono gestire il taglio colore, gel e pozioni.
E i maschi? Basta che non abbiano un taglio lungo dietro.
Non avere il taglio lungo sbilanciato dietro. Dieci e lode.
E certi comunque non ci riescono.
"Non parlano del mio taglio dietro?" "No hai un buon taglio dietro".
Facile essere un maschio. Trucco. Certe donne lo usano.
I maschi in genere non cambiano i pantaloni perché c'è la cintura là dentro.
"Questi jeans sono sporchi?" "C'è una cintura?
Chiedimelo nel 2019."
E non dico che le donne fanno queste cose per piacere
o farsi notare, ma alcune cose sono masochistiche come le sopracciglia.
Fate tutto voi, signore.
Nessuno dice
"Cerco una che si sia rimossa il 99 percento
della peluria delle sopracciglia".
Non so neanche cosa vogliono queste donne.
"Voglio sembrare costantemente sorpresa...
come se stessi per mangiare un bambino."
Ma è un mondo da maschi.
Non ho una battuta per quello. Voglio ricordarlo alle signore.
Scherzo. La cosa strana è che se avete bambini piccoli
se avete bambini e bambine,
non pensereste mai che è un mondo maschile
perché se metti uno di tre anni vicino a una di tre anni
e dovessi scegliere chi deve comandare in futuro,
non diresti "Il ragazzo, quello che mastica sul tavolo".
Perché i bambini sono selvaggi.
Ho tre bambini. Ciascuno di loro mi ha dato una testata senza motivo.
"Siamo in chiesa. Bene."
È diverso. Quando hai una figlia, pensi a
"Dovrei risparmiare per la scuola di medicina."
Quando hai un figlio "Un po' di rehab".
Va bene".
Ho tre bambini, due bambine, abbastanza figli
anche i mormoni dicono "Dovresti rallentare"
Viaggio con i miei figli. I miei due più piccoli sono bambini di tre e cinque anni.
E viaggiare con bambini di quell'età
è come trasferire serial killer tra prigioni.
Avete visto il film. Lo sai che non funziona.
Quello di tre anni, lo amo ma è sempre di malumore.
Ha sempre la faccia di uno che ti sta per colpire con una matita.
O che sta facendo la cacca, e a volte entrambe le cose.
E quello di cinque, è un artista della fuga. El Chapo dei bambini.
Lo metti giù e scappa.
E poi devo pagare la dodicenne perché lo riprenda.
A volte non lo trova e devo alzarmi...
e cercare mio figlio.
A volte non lo trovo. Lo trovi sempre in genere.
La battuta non finisce con "Ora ne ho quattro".
Trovi il bambino. Con uno della sicurezza.
Sempre con uno della sicurezza.
Un approccio strano perché sto con altri quattro ragazzi.
Sembra che sia una rappresentazione per il controllo delle nascite.
Non aiuta che di solito sto mangiando qualcosa.
Difficile rimanere concentrato su dov'è tuo figlio
mangiando un bastoncino di mais.
"Eccolo. Dov'è la mostarda?"
Ma è così essere genitori, stressante.
Un sacrificio. Stancante. Costoso.
A volte sembra senza benefici.
Ma alla fini muori.
Mia moglie odia questa battuta.
E devo dire che fa il 90 percento del lavoro.
E il 10 percento che faccio io sembra troppo.
Mi stanno imbrogliando. 10 percento di cinque bambini.
Alloro sono responsabile di un figlio per mezza giornata.
Come una mamma single.
Ecco la battuta che fa pensare "Forse Jim è uno stronzo".
Mia moglie è grande. Anche nei momenti stressanti,
la trovo che mi guarda con un'espressione
che si potrebbe solo descrivere come rimorso.
Ma è cattolica, quindi non si scoglie la squadra. Grazie Gesù.
Lo so che mia moglie è molto meglio. Magra e attraente.
Io sembra che abbia avuto due mogli e ne abbia mangiata una.
Lei è grande. Scriviamo insieme. Facciamo tutto insieme.
Bravissima. "Creativa...
e al..." Non riesco a leggere la sua calligrafia.
No. Siamo uguali. Quando affittiamo una macchina, non la faccio guidare.
Non è sessismo. Non voglio morire.
Può farlo con i bambini non mi importa.
Ma se sono io in macchina:
Bravissima. Forse la cosa più notevole
che mia moglie può fare è poter ricordare
ogni cosa brutta che ho fatto.
La menziona. Guardiamo la TV e lei
"Ricordi quando mi hai umiliato quando siamo andati a cena?"
"Ora sì. Devo avere bloccato il ricordo cercando la stima di me".
Non voglio dipingerla erroneamente.
Lei è molto comprensiva, ma c'è la parte della dimenticanza.
Aspiriamo tutti a perdonare.
Il papa Giovanni Paolo II ha perdonato il tipo che voleva assassinarlo.
Va bene, era il papa.
Non poteva dire "Torturiamo questo bastardo"
Ha dovuto, in un certo senso.
Ma Papa Giovanni Paolo II è andato in prigione a perdonarlo.
Ma poi è andato via, non doveva vivere con lui.
Se doveva vivere con quel tipo vediamo
quanto durava il perdono
"Papa, sta a te fare i piatti".
"Non mi hai sparato?"
Fare i piatti sta sempre a te.
Dio ti benedica, figlio mio".
Il lavoro di papa è difficile. Qualcuno qui fa il papa?
No?
Fare il papa è difficile. Lo sai che è difficile, perché l'ultimo ha lasciato.
Ha detto, tipo: "Basta, me ne vado".
Tutti al Vaticano a dire: "Devi parlare per Dio
finché non muori " e il Papa ha detto: "Dio mi ha detto di smettere.
E mangiare più formaggio".
Il nostro nuovo papa, Papa Francesco, chiama la gente al telefono.
Non si sa come potresti credere che possa essere il Papa.
"Pronto?" "Parla il Papa".
"Un attimo. Mi sta chiamando l'Uomo Ragno sull'altra linea".
Mia moglie ama parlare al telefono e io vorrei essere colpito da una macchina.
Non una grossa, ma una Mini Cooper.
Preferisco questo a una conversazione di 20 minuti.
Dice sempre: "Sembra che stia cercando di interrompere
la conversazione". Infatti.
Ti voglio bene. Ma non posso tenere il mio braccio alzato così a lungo.
Non posso credere che riusciamo a parlare al telefono.
C'è l'email e gli SMS.
A volte il mio telefono suona, lo guardo e penso:
"Questa persona sarà meglio che chiami per dire che le stanno tagliando le mani".
"Volevo sentire la tua voce, papà." "Compra il mio disco."
È tutto per me. Grazie mille.
Sottotitoli: Lorenzo Campus